C'est l'histoire de la base 10 qui dit au binaire : “tu es la base 2”
et le binaire répond “toi même !”
Me cherchez plus, je suis dehors.
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C'est l'histoire de la base 10 qui dit au binaire : “tu es la base 2”
et le binaire répond “toi même !”
Me cherchez plus, je suis dehors.
Ptain, le vent que je me suis pris avec ma super blague !
un blanc d'un an et demi, ca frôle le klu klux klan ca…. (et c'est reparti pour un an et demi de silence)
ah ben heureusement que tu repostes là-dessus, je l'aurais loupée…
J'aimmmmmeu!
rhôôô… ça fait quoi 2 en binaire?
Et là je dis bravo
Le binaire et moi, ça fait 10, de toute façon…
>[]Putain j'ai honte, ça me fait penser à la fameuse phrase “There Are Only 10 Types of People in the World: Those Who Understand Binary, and Those Who Don't.”
Tiger Woods, on the way to the Canadian open was driving through the Quebec country side when he noticed he was getting low on gas.
He pulled into a St-Cibolac gas station, got out of his Volvo and waited for the attendant to show up. Jean-Guy walked across the lot and yelled,
“Hello, what can I do for you sir?”
“Fill it up please”, replied Tiger.
Jean-Guy, looking the car over said, “this is a nice car that.”
“Thanks”, said Tiger, “It's my new Volvo”.
“the tank is now full”, Jean-Guy looked over to Tiger and said,
“It make twenty-two dollars please sir”.
Tiger reached into his pocket and pulled out a wad of bills and dropped a couple of golf tees on the ground. Jean-Guy, unfamiliar with golf, looks at the tees, then at Tiger and said,
“What is that ?”
Tiger explained, “Those are tees. I use them to support my balls when I'm driving”.
Jean-Guy looked up at Tiger, smiling he said, “Tabarnac, those guys at Volvo, they think of everything !
bon une classique mais que j'adore :
*Quelle est la différence entre un barman et une prostituée?*
Le barman débite des chopes , la prostituée chope des bites !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils :
– Fait sombre ici.
L'amant :
– Ouais c'est vrai.
– J'ai un ballon de foot.
– Content pour toi.
– Tu veux l'acheter ?
– Non merci.
– Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père, il te convaincra sans doute mieux que moi !
– Euh ! ok, ok, combien ?
– 250 Euros !
Quelques jours plus tard, rebelote le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
– Fait sombre ici.
– Ouais c'est vrai.
– J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace :
– Combien ?
– Prix d'amis, je te les fais à 500 Euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
– Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
– Je peux pas, j'ai tout vendu !
– De quoi ? comment ça ? Pour combien ?
– 750 Euros !
– C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– Il fait sombre ici !
Le curé :
– Mais tu vas me foutre la paix oui ! maintenant t'arrêtes tes conneries !
sinon vous connaissez la différence entre le pastis et les japonais ???
Bah plus y'a d'eau, moins y'a de jaune.
Arrete c'est pas drole, ils ont plus rien les pauvres. J'ai vu un reportage ou ils ont plus que des baguettes en bois pour manger.
C'est sûr, ils doivent en avoir raz le bol.
franchement.. c'est super limite.. je riz jaune..
mon coeur est submergé de tristesse par votre méchanceté